Verlinken der Bilder nur mit MEINER ERLAUBNIS!!!
" Ich liebe dich" auf Indisch schreibt man so:
"my tumse pyaar kartha hun"
Afrikaans: Ek hejou liefe
Arabisch: Behibak
Bulgarisch: Obicham te
Chinesisch: Ngo oi ney
Dänisch: Jeg elsker dig
Englisch: I love you
Esperanto: Mi amas vin
Finnisch: Mina rakastan sinua
Französisch: Je t'aime
Griechisch: S'ayapo
Holländisch: Ik hou van jou
Indisch: My tumse pyaar karta hun
Irisch: Taim ingra leat
Isländisch: Eg elska thig
Italienisch: Ti amo
Japanisch: Ai shite imasu
Koreanisch: Tangsinul sarang hayo
Kroatisch: Volim te
Kurdisch: Ez te ra hes dikim
Lateinisch: Amo te
Norwegisch: Jeg elsker deg
Persisch: Du stet daram
Philippinisch: Hamal kita
Polnisch: Kocham Cie
Portugisisch: Te amo
Rumänisch: Te iu besc
Russisch: Ya lyublyu tebya
Schwedisch: Jag alskar dig
Serbisch: Volim te
Slowakisch: Lubim ta
Spanisch: Te quiero
Thailändisch: Khao Raak Thoe
Tschechisch: Miluji te
Tunesisch: Ha eh bak
Türkisch: Ben seni seviyorum
Ungarisch: Szeretlek
Vietnamesisch: Toi yeu em
Die 7 goldenen Handy Regeln
Eine nicht ganz ernstgemeinte Anleitung für Handy-Nutzer:
Sprich am Handy immer besonders laut und deutlich, schließlich haben Deine
Mitmenschen das Recht, das komplette Gespräch mitzuhören. Menschen wie Du
führen sicher nur Gespräche auf höchstem Niveau.
Wann immer irgendwo ein Handy klingelt, greife wie selbstverständlich zu
Deinem Gerät, damit jeder sieht, dass Du auch eines besitzt. Anschließend
bemerke, mit filmreifer Überraschung, dass es gar nicht Dein Handy war, das
geklingelt hat.
Bevor Du einen Anruf entgegennimmst warte ein paar Sekunden. Das wirkt
besonders cool und außerdem registriert so garantiert jeder das Klingeln.
Dann greife mit einem Spruch wie z.B.: 'Können die denn keine Entscheidung
ohne mich fällen?' mit genervtem Gesichtsausdruck zu deinem Mobilfunk-Gerät.
Sollte das Handy klingeln wenn Du allein bist, ignoriere es. Wenn keiner
zusieht macht es schließlich keine Freude. Du solltest natürlich, in der
Hoffnung, der Anrufer versucht es nach kurzer Pause erneut, schnell in eine
Fußgängerzone laufen.
Besonders geeignet zum telefonieren mit Handy sind die folgenden Orte: Museen,
Bibliotheken, Opern, Klavierkonzerte, Intensivstationen, Friedhöfe (besonders
bei Beerdigungen) und Kirchen.
Beachte auf keinen Fall das Handy-Verbot in Flugzeugen. Das ist doch albern,
die sind alle nur neidisch!
Autofahren und Handy-Benutzung sind überhaupt nicht wirklich gefährlich. Im
Gegenteil, es trainiert dem Fahrer ganz besondere Fähigkeiten an. Oder
konntest Du früher blind und freihändig zugleich fahren? Beim Wählen einer
neuen Nummer oder beim Bedienen der Spezial-Funktionen (mit gleichzeitigem
Nachschlagen im Handbuch) ist dies absolut unersetzlich!
Ganz was nettes (habe ich von einer Bekannten als Mail bekommen...Danke)
Antrag zum Ausgehen und spät Heim kommen
Name
des Freundes/Verlobten/Ehemannes:
Ich bitte um für den folgenden Zeitraum um eine Abwesenheitsgenehmigung durch die höchste Autorität in meinem Leben:
Datum: Abfahrtszeit: Rückankunft:
Sollte Erlaubnis gewährt werden, schwöre ich hoch und heilig nur die unten aufgeführten Orte zu besuchen. Ich werde nicht mit anderen, als den unten aufgeführten Frauen reden, ohne eine Stunde im Voraus die Genehmigung dafür einzuholen. Ich werde weder mein Handy nach zwei Bier abschalten, noch werde ich mehr als die genannte Menge Alkohol konsumieren ohne vorher ein Taxi oder eine Pizza zu bestellen. Ich verstehe, dass auch wenn eine Erlaubnis gewährt wird, meine Freundin/Verlobte/Ehefrau das Recht hat, in der Folgewoche ohne triftigen Grund sauer auf mich zu sein.
Erlaubte Alkohol Menge (Einheiten)
Wahrscheinlich besuchte Orte
Frauen mit denen wahrscheinl.
gesprochen wird:
Gestattete Bier -Stärke
Ich bin die niedrige Lebensform. Ich weiß wer die Hosen in unserer Beziehung an hat, und ich stimme zu, dass ich es nicht bin. Ich verspreche mich an deine Regeln und Vorschriften zu halten. Ich weiß, dass mich dies ein Vermögen an Schokolade und Blumen kosten wird. Du bist berechtigt meine Kreditkarten zu erhalten und zu benutzen wann auch immer du es wünschst. Ich verspreche hiermit die Nacht auf einer Parkbank neben einem Penner zu verbringen, sollte ich nicht bis zur unten genannten Zeit nach Hause gekehrt sein. Auf meinem Heimweg, werde ich weder eine Schlägerei mit jemandem anfangen der nur in meinem alkoholisiertem Kopf existiert, noch werde ich tiefschürfende Gespräche mit der genannten Person führen. Ich weiß, dass die Garderobe, der Küchenschrank, der Wäschekorb, der Kühlschrank und die Spülmaschine für das Urinieren nicht benutzt werden dürfen.
Ich erkläre mit bestem Wissen (von dem ich im Vergleich zu meiner BESSEREN Hälfte keines habe), dass die oben aufgeführten Informationen richtig sind.
Gezeichnet: Freund/Verlobter/Ehemann
Antrag ist genehmigt / abgelehnt
Diese Entscheidung wird keinen Verhandlungen vorbehalten, die meinen Bedingungen nicht entsprechen.
"……………………………………………………………………………………………………………
Erlaubnis für meinen Freund/Verlobten/Mann für die folgenden Zeiten abwesend zu sein:
Datum: Abfahrtszeit: Rückankunft:
Gezeichnet – Freundin/Verlobte/Ehefrau:
Ein paar nette Geschichten
BECKS - BIER
Ein Penner liegt besoffen auf einer Parkbank und schläft. Ein schwuler kommt vorbei und will sich etwas vergnügen er vergeht sich an dem Penner und steckt ihm steckt ihm zum Dank 5 € in die Tasche.
Am nächsten Tag wacht der Penner mit starken Kopfschmerzen auf ,entdeckt die 5€ in seiner Tasche und ist total glücklich. Er geht in den nächsten Supermarkt und kauft sich ein paar Flaschen Becks.
Am Abend liegt er wieder besoffen auf der Bank und schläft. Der Schwule kommt wieder und hat noch einen Freund mitgebracht , sie vergehen sich beide an dem Penner und stecken ihm zum Dank 10 € in die Tasche.
Am nächsten Tag wacht der Penner wieder mit starken Kopfschmerzen auf ,entdeckt die 10 € und ist total begeistert. Er geht wieder in den Supermarkt und kauf sich einen Kiste Becks.
Am Abend liegt er wieder besoffen auf der Bank und schläft. Der Schwule kommt wieder und hat seinen ganzen Freundeskreis mitgebracht , sie vergehen sich an dem Penner und stecken ihm zum Dank 50 € in die Tasche.
Am nächsten Tag wacht der Penner wieder mit starken Kopfschmerzen auf , entdeckt die 50 € und ist ausser sich vor Freude. Er geht in den Supermarkt und die Kassiererin fragt :Ach sie sind es wieder , wollen sie wieder Becks ? Darauf antwortet der Penner : Nein ! heute nehme ich Bitburger , von Becks tut mir so der Arsch weh !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Halloween
Ein Ehepaar hat eine Einladung zur Halloween-Party bei
Bekannten.
Am Abend klagt sie über Kopfweh und beschließt eine
Kopfschmerztablette zu nehmen und sich ins Bett zu legen.
'Geh Du nur alleine auf die Party ' sagt sie zu ihrem Mann.
Der kostümiert sich und zieht los.
Nach 2 Stunden wird sie wach, das Kopfweh ist verschwunden
und sie beschließt doch noch auf die Party zu gehen.
'Ist ja schließlich noch früh. Außerdem weiß mein Mann auch
nicht was für ein Kostüm ich anziehe; gute Gelegenheit mal zu
testen wie treu er mir ist' denkt sie. Gesagt, getan.
Auf der Party ist die Stimmung spitze und ihr Mann tummelt sich
ganz schön auf der Tanzfläche rum und flirtet recht heftig mit den
verschiedensten Damen.
'Na warte' denkt sie 'testen wir mal wie weit Du gehst', geht
zur Tanzfläche und baggert ihren Mann so richtig an.
Der zieht auch mit und sie landen schließlich vor der Türe im Auto
und haben so richtig guten Sex miteinander.
Sie geht danach nach Hause, er bleibt noch.
Nachts 2.30 Uhr wird sie wach, die Haustüre klappert,
er kommt heim.
'Na' fragt sie ihn 'wie war denn so die Party?'
Er: 'Oooch eigentlich ziemlich langweilig.'
Sie: 'Langweilig??? Gabs denn keine Musik?'
Er: 'Jaaa schon, war aber nicht mein Fall.'
Sie: 'Na dann hast Du auch gar nicht getanzt ?'
Er: 'Nöö, ich hab mit den Kumpels in der Küche gesessen und wir
haben Skat gekloppt, aber dem Typ, dem ich mein Kostüm
geliehen habe, d e m ist vielleicht ein Ding passiert !!!!'
BRIEFE AN VERSICHERUNGEN:
Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der XXX-Versicherung, die zur Zeit daraus Spots für eine Werbekampagne gestaltet. Dies sind alles amtschriftliche Äußerungen von Versicherungsnehmern!
Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.
Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten arm entfernt.
Ich entfernte mich vom Straßenrand, war einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem Letzten unfallfrei gefahren.
Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.
Ich hab so viel Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wir ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.
Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.
Beim heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.
Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
Ich fuhr durch die au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.
Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer viertel Million liegen.
In Ihrem Schreiben vom 26.06. über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt.
Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.
Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.
Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf mich die Telegraphenstange am Kühler.
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.
Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.
Nach ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
Ich hatte den ganzen Tag pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.
Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab’s mir von hinten mit dem Kipper.
Die Unfallzeugen sind beigeheftet.
Ich musste ihn leider auf’s Korn, d.h. auf den Kühler nehmen. Dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.
Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen sie sich einen dümmeren suchen, aber den werden sie kaum finden.
Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.
Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
Heute schreibe ich zum ersten und letzen mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.
Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbei gerannt. Dabei ist Die Frau durch den Luftzug umgefallen.
Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.
Ich bin vom Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und meinem Beruf das „w“ weggelassen.
Ich brauche keine Lebensversicherung,. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.
Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum verlassen der Straße führt.
Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.
Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhand über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrats-Police suchte.
Unsere Autos prallten genau in dem Augeblick zusammen, als sie sich begegneten.
Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahlte ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt, Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.
Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft dritter zu Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.
Das Pferd lief über die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmäßig zu vergewissern, ob die Straße frei ist.
Um den Zusammenstoß zu vermeiden, steuerte ich gegen den anderen Wagen.
Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten.
Das Glas ist kaputt, ich schicke ihnen hier einen Splitter von der Scheibe mit, woran sie sehen könnten, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie noch ganz unbeschädigt.
Ich bin schwerkrank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.
Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie höflichst, ihren zuständigen Vertreter vorbeizuschicken.
Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekommen?
Ich war an dem Unfall nicht schuld. Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht.
Hier ein paar Sms-Sprüche
Ich wollte dir etwas unheimlich erotisches, süßes, hübsches, kluges, schönes, fantastisches senden, aber leider pass ich nicht auf das Display.
Mit Persil und guter Laune, wäscht sich Oma ihre Pflaume. Doch bleibt noch was im Päckchen, so wäscht Opa sich sein Säckchen.
Der höflichste ist der Penis: Wenn er eine Frau sieht, steht er auf, wenn er rein kann, nimmt er den Hut ab und wenn er geht verbeugt er sich ;)
Das ist vermutlich mein letztes SMS: Wurde von Aliens entführt. Wollen pausenlos Sex, denke nicht daran zur Erde zurückzukommen. Sollen sie Dich holen?
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Weisst du, dass Sex etwas Heiliges ist? Warum? Zuerst wird man aufs Kreuz gelegt, dann genagelt und am Ende ruft man: Oh Gott ich komme! |
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Was ist der Unterschied zwischen der 69 Stellung und einem Familientreffen? Bei der 69 Stellung siehst du nur ein Arschloch!
Die perfekte Frau sieht aus wie ein Engel, fickt wie der Teufel, bläst wie ein Orkan und verwandelt sich nach dem Sex in 2 Kumpels und eine Kiste Bier!
Die Kirche meint, die Pille danach sei Abtreibung. Da frage ich mich: ist wixen Mord? Und vor allem, ist Schlucken Kannibalismus?
Rezept: 1/2h Schmusen, 5dag Zärtlichkeit, 5dag Liebe, 1 Banane, 2 Eier, 15min verrühren, 1Spritzer Rahm, 9 Monate gehen lassen & dann 18 Jahre zahlen!
Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest? Nein? Warum kaufst du dir dann einen BH?
Das Teleklingel hat gefont, da bin ich die Laufe runtergetreppt und vor die Krach getürt. Nun siehst du, wie durcheinander du mich machst.
Alter, stinkender Waschlappen sucht junge, wohlriechende Seife zwecks gemeinsamen Schaumbades!
Lust auf Verstecken? Ich verstecke mich du suchst. Wenn du mich findest, machen wir wilden und geilen Sex! Fallst mi net findest: Bin im Schrank!
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einer Telefonzelle? Bei der Telefonzelle muss man zuerst zahlen und dann wählen.
Suchst du nach Antworten? Dann blicke in dein Herz und du wirst sie finden! Der Kopf kann lügen, das Herz jedoch nicht!
Die Liebe ist unberechenbar! Es kommt nie so wie man es geplant hat!
Richte nie den wert des Menschen gleich nach einer viertel Stund, denn oben sind bewegte Wellen, doch die Perle liegt am Grund
Es ist viel besser zu vergessen und zu lächeln, als zu Erinnern und traurig zu sein!
Glaube an Wunder, Liebe und Glück. Schaue nach vorne und niemals zurück. Tu das was du willst und stehe dazu, denn dieses Leben lebst nur DU!
Dumme greifen zur Waffe, Kluge greifen zum Wort!
Geh dein Leben Schritt für Schritt. Geh nicht allein, nimm Freunde mit. Rutscht du aus, bleib ja nicht liegen. Wer nicht kämpft kann auch nicht siegen
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Freundschaften fangen mit Begegnungen an: irgendwie, irgendwo, irgendwann. Und man ahnt nicht, dass dies einer der wichtigsten Menschen werden kann! |